con un pequeño paso, casi insignificante, todo cambia. En un abandono del presente, las cosas se reconfiguran y son muy distintas. A veces este vértigo me pone temerosa.
Vértigo de ir dejando de a poco las viejas costumbres, de estar incómodamente lejos de ciertos oasis de la vida, de extrañar el abrazo de una amiga cuando el tiempo nos pone pausas y torbellinos en el medio. Es raro estrenar alas, antenas y radares a la vez. Extraño escribir aquí, con toda la calma, sentada en una tarde que no es la misma en una casa que ya no es mi casa. Extraño algunas sensaciones, algunas soledades y ningún beso. Extraño reconocer el tiempo que vivo, aunque disfruto el paseo por otras realidades.
De pronto la vida se llena de extrañas circunstancias y se convierte en una comedia de absurdo, en algo divertido para conocer y para quedarse, pero la melancolía de lo que va pasando y que intento inventar de vuelta se vuelve rara, late de una manera extraña y no termina de alojarse en la vida nueva, tampoco sale del corazón.
Extraño las noches silenciosas y los bichos en la cama, las estrellitas que no brillan más en niguna parte, pero gano los caminos en un coche que no manejo yo, que me hacen descuibrir nuevos cariños y otras tardes. Extraño los latidos y la risa casual de ella sentada en mi sillón, sin mayor obligación que ver la tele y hablar de hombres, pero gano las ganas inmensas de verla y la posibilidad de reconstruirnos. Extraño a mi gata y a mi jardín, extraño los caminos de vuelta, sola, cantando.
La vida es extraña, maleable como nunca, me reta y me dice las cosas que debo no perder a partir de una reinvención que es necesaria como nunca. Gano una boca, un beso y una certeza, o dos, o algunas más sobre mí que voy conociento y sobre los otros que aparecen como otra clase de estrellitas en otro tipo de cielo.
Chale.
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1 comentario:
¿A poco no es aterrador como la elección A siempre significa prescindir de la elección B? ¿Y a poco no es más aterrador aún como la elección A1 siempre nos restringe de la A1, la A2 y la A3, por no decir la B, la B1, B2, y B3...etcétera?
Eso, que tu ubicas en un paso "casi insignificante" o en un "abandono del presente", creo, es lo que nos apanica a todos. Porque siempre, como en tu texto, de pronto afloran a borbotones las nostalgias -o peor- las melancolías. Y no sé, creo cada vez más que esa parte (que no el todo) del constante ejercicio de recapitulación que hacemos los obsesivos resulta ser un camino estéril. O como dice la gente simple y maravillosa: "El hubiera no existe". Y luego, así como si nada, persisten y se concentran en sus nuevos caminos.
Yo ya no sólo los idolatro y los adoro (como al buen Camarasa o como a otros) sino que ahora trato y los emulo. Extraño lo suficiente, decido lo menos posible para evitar la nostalgia, pero también -y es un gran también- procuro evitar añorar por patología, y entonces -ilusoriamente o no- avanzo.
Y se siente lindo avanzar. Aunque de pronto el pasado te trate mal y te recuerde que "no es concurso". No importa. Le sigues adorando de vuelta en la montaña, en tu papel de popular ermitaño. Y sonríes.
Como lo hago ahora, contento de que hayas vuelto a escribir un 20 de marzo. Y mandándote saludos y abrazos múltiples.
Al cabo, hasta cuando la muerte (que sí llegará), todos aquí seguimos.
Salud!
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